2005年12月27日

なんとなくなんだけど

 抱えていた問題は、なんとなくですが丸く収まりそうです。
 完全に解決はしてないんですけど。まぁでも・・・私も前よりかは落ち着いてきたと思うので、もっと元気になってからカタはつけようかと。

 で・・・幸運なことに今日は睡眠薬の効きがいいようなので、寝ます。

 おやすみ〜




posted by Ondine at 23:53| Comment(8) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年12月19日

1段なのかい




 きょうはいろんなひととじゃくむのいちだんかいをしました。
ふぇどるおにいさんがかっこよかったです。
たかぎくんはかっこわるかったです。















 自分だけがつらいんだってツラすんのいい加減やめれ。文章として「自分のせいで相手苦しめてるんだ」って書いてあるけどそれ以外事実と違うよ。やめれよ。
 やっと回復してきたとこなのに・・・ああいうこと書かれたらまた凹むな。

 そんな程度で凹んでる私が弱いだろうか。

 でもはっきり言ってあなたからは、私に対する真剣さが全然伝わらないもん。最近。いろんな人に今回のこと話したけど、やっぱりみんな「そんなの最低」「いいとこ一つもないんじゃん」って言うよ。彼らが私の話しか聞いてなくて、あなたの言い分を一つも聞いてないっていうこともあるけどさ。それから、私だけにしかわからないあなたの良さはもちろんあるけどさ。実際他人が私のように、ダメなとこと私にしかわからんいいところを含めて判断するかってのよ。今回のことは原因が相互にあるんじゃなくて、「責任」が相互にあるってだけだよ。原因は完璧あなたでしょうが。とぼけんじゃないわよ。
 何が楽しくて私の考え方とかネタとか盗るわけさ。自覚してんでしょもう。何度も言ったもんね。それともまだわかんない?わからないならもうダメだね。
 こないだの授業だってそうでしょ。私が常日頃から言ってることをそのまんまレポートに載せてんじゃん。それが貼りだされて、それ見てショック受けた私のとこにきて、「何で怒ってるの?」とか普通聞けるか?それがあなたの、一番大切な存在に対する姿勢なんでしょ。純粋だからって許されると思ってんじゃないわよ。何も知らずに、悪気さえなければ許されるの?そんなの通用しないよ。せいぜい将来困れよ。そうやって私の物とっていけよ。私の惚れた弱みに思う存分付け込めばいいだろ。それで満足だろ。

 私はきっと今日も眠れないと思う。薬もなくなっちゃったし、きっと冷静じゃない。大丈夫な振りはできるだろうけどね。あなたも最近疲れてきたとか言ってるけど、まぁそうだろうね。うん。納得できる。昔のようにはいかないんだもん。これまでは私からなんでも持って行けばよかったけどさ、今は私がこんなんだから、盗るものも盗れないもんね。じゃなかった、盗るものがそもそもないんだわ。それに離れてるし。だいぶつらいだろうね。この2年間のツケがようやく周ってきたんでしょう。でも私にはどうすることも出来ないわ。もうあなたを助けるために自分のものを持って行かれるのは我慢ならない。わかるでしょ。

 上目遣いで「ごめんね?」「もうしないから」って言って泣いてりゃいいなんてはずないでしょ。もうそれでは許さない。許せないよ。なんで、作曲の道に進みたい、ものを創りたいと思う人がさ、人のもの平気で盗れるわけ?
 やっぱりさ、それは相手が私だからだよね。もしかしたら、原因の一つは私が甘かったっていうのもあるのかもしれない。前にも書いた気がするんだけど。







 でも・・・なんかもーいいや。私・・・彼に変わって欲しい。もう2度としないで欲しい。

 でもなんだか・・・彼自身が自信なさそうだし。(ここ笑うとこ

 はぁ・・・・










たすけてアンパンマーーーーーーーーーーーーーーン!!!ヽ(`Д´)ノ


ノソ
posted by Ondine at 20:47| Comment(5) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年12月18日

廃人挫折

 あのさ、ネトゲ廃人が1日にプレイする時間って何時間くらい?
10時間?20時間??

 私なんてせいぜい頑張って10時間が限界なんですが。

 しかもさ、それを何日続けるの?2日連続?1週間くらい?それとも1か月?まさか毎日???

































 絶対無理^−^;













 だってさ。そりゃ休日とかずっと家にいることができる日とかに私は療養中だから毎日か1日10時間ってんだったらできるかもしれない。
 したけど、毎日10時間以上ログインして、狩り続けて、チャットもして・・・・なんて絶対できないから。いやほんと。

 世間が認識する、「ネトゲの廃人」の定義ってなんだろう。1つじゃあないとは思うんだけども、たとえばいわゆるニートの引きこもりでそれこそ朝から晩までネトゲに接続してる人のことも含まれるだろうね。あとは、まともに仕事してるor学校にまともに通ってる人で、RMTやBOTに常習的に手を染めて、「これのどこが悪いの?」とかいう考え方になっちゃってる人も含まれるんだろうか。

 去年の今ごろの私は、上の例には含まれないけど中程度の(軽度ではない)廃人だったと思う。ネトゲに毒された。けど、それにしたって学校辞めようとか思わなかったし、BOT・チート・マクロなんて絶対使わなかったし、そんなの許せなかった。1日中PCの前に座って操作するなんてこともできなかったし。
 でもあれかな、RMTとかも「ネトゲプレイヤーとしてそんなことをするなんて恥ずべきことだろヽ(`Д´)ノ」とか、「升とかマクロするなんてなんてやつだヽ(`Д´)ノお前にプレイヤーとしての誇りはねぇのかYO」とか思ってたか。そのへんももしかしたら廃人的思考になるのかな。全部が全部じゃないだろうけど。
 まぁ、今だってめいぽぷれいやの一員であるのにはある種の誇りを持ってる。ペリメンは皆友好的だし、楽しい。あの場に居れるっていうことが嬉しいしね。友チャだってまぁ引退者は増えたけども、ほとんどメッセと化しためいぽの貴重なツールだし。友録に入ってるみんなとの会話も楽しめるしね。
 去年の今ごろの私は今よりもほんとにかっこ悪くて、他人から卑下されそうな存在だったと思う。ろくに学校の授業も出ないで、出ても寝てるかめいぽのこと考えてたと思う。したけど今はやっぱそうなろうとは思わないな。

 というか、まずなれないな。今回こんな状態になって自宅にいることになって、ネトゲする時間増えたけどさ、1日につき10時間インするのを毎日やるだなんて、絶対に無理。
 少なくとも私にとっては。だって疲れるっしょ。私よりも廃人度が高い人たちはどんな精神でどんな身体なんだろ('A`)今の私は廃人にすらなれんや。まぁ、それでいいんだろうけどさ。

 って、こんな時間まで寝れないや。・゚・(ノд`)・゚・。
posted by Ondine at 04:01| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年12月15日

ああ


 昨日久々に学校に行った。ゼミの先生に会いたかったけど会えなかった。
まぁ、友達には会えたんだけど。
 帰りに学校近くのパスタ屋さんでご飯食べた。

 久々に食欲が出た気がした。

 そして今久々に眠い。

 寝るか。おやすみ。
















posted by Ondine at 01:34| Comment(6) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年12月13日

本日2度目

 今日のお昼ご飯は近所のお蕎麦屋さんに行ったんだけど、
その時初めて母親に今抱えてる問題の(核心ではないけど)
話をした。
 驚いているようで驚いていないようなそんな感じだった。

 小さいときからあまり、家で必要なとき以外は母親と会話
しなかったけど、なんかもうそういう話が母親とできるように
なったんだなと思った。別段大きなことじゃないんだけど。

 あと、昨夜は夢を見た。

 私の彼が事故にあったか突然病気になったかして、入院して
しまうんだけど、その入院中に彼が書いた詩が本になって、
ベストセラーになった。で、その本読んでみると、8〜9割が
全く普段の彼が書く文章とは似ても似つかないもので、
中には私と彼の会話で、私が話した内容がそのまんま書かれて
いるような感じだった。
 私は入院中にもかかわらず、彼の襟首をつかむと右手の拳で
殴り飛ばしたり、一本背負いを食らわせたり、踏んだり、蹴っ
たりで大騒ぎをしていた。

 その後彼が退院し、学校で一緒に廊下を歩いているんだけど
その本のことや普段のことで口論になって、彼が逆ギレ。
そしてまた私が限りない暴力を彼に振るう・・・・・


 こんな夢を見た。






(これ今の心理状態と関係あるかしら|ω・`)









 ていうか、彼が夢に出てくるとは思わなかった。
最近彼の夢なんて全然見てなかったのに。
最初はね〜よく見てたわ。内容はもの凄い恥ずかしい
のばっか。なんていうか初々しいものばかり。
2年前かな。

 昔の人は、「自分が想っているとその人が夢に出てくる」
んじゃなくて、「自分の夢に出てきた人は自分を想ってい
る」って考えを持ってたそうですが。

 今回どっちかしら。





 今、最大に私が揺れてると思う。どんな言葉で表したら
いいかわからないくらいに。私はどちらに進むべきなんだ
ろうか。あるいは、進むのを止めてしばらくそこで休むべき
なのか。もしくは戻るか・・・・・

 一番、私にとっていい選択ってなんなんだろう。選択肢
すら見当たんないや。ここ2週間ずっと学校行かずに考えたり
遊んだり、寝てたりしたのに。なんだろう。
 大学に入学する前とした直後なんて、私はものすごい意欲に
満ち溢れていたと思う。同時に高慢な心もあったけど。

 だけど、当時の私が今の私を見たらどう思うだろう。そして
なんと言うだろう。

 今の状態は決して、他人に対してなんて、あまり恥ずかしく
はないんだと思う。親、友達、先生方やその他私を知る人らに
はとても心配をかけてはいても。今の私は誰が見ても病人に
見えると思う。私が隠しさえしなければ。
 でも、ちょっとだけ昔を思い出すと・・・過去の私は今の私を
どう思うだろう。「そんなの気にしてたら前に進めないよ」と
私の親しい友達は言ってくれるだろう。けども、約21年生きて
きたなかで、今の私はどうなんだ?眠れないから3時過ぎまで
起きてて、やっと寝付いて昼近くに起きて、なんか食べたらPC
の前・・・・こんなこといつまでやるの?
 いや、ネットゲームが悪いんじゃない。わかってる。早いと
こ、私が回復すればいいんだと思う。だけど、どうやって?
努力ができる・できないかじゃなくて、どのような努力をすれば
いいんだか全然見えない。どうすればいいんだろう・・・





 また話は変わる。私は一人っ子で、今でも兄弟がうらやまし
くてたまらない。いや、ネタじゃなくて本当の話。
 一人っ子なので、よく友達には昔から「なんでも新しいもの
買ってもらえていいよね〜。私なんて姉ちゃんのお下がりで
さ〜」だとか「一人っ子って楽でしょ〜。おやつも一人で食べら
れるし、焼肉なんかの時にも取り合いなんてしなさそうだよ
ねぇ〜」云々。
 でも、私にはそんな友達がうらやましかった。
 望まなくとも簡単にお下がりがもらえる環境。買いに行かな
くても物が手に入る環境。ごはんのときに4人以上でうるさく
わいわいがやがやと焼けた肉をとりあう様。
 私がどんなに望んでも手に入らないものを、彼らは持ってる
のに。
 誰もがどんなにお金をつんでも、こればっかりは手に入らな
いものなのに。

 一人っ子の場合なんて、ものは新品だけど、買いに行かないと
手に入らないし、食事のときなんてのはうちは3人家族だから
寂しいと思う。絶対。それでいてTVでは少子化・一人っ子が
増えているとか言ってるし。私が小学1、2年生のときには、
一人っ子なんてクラスに私しかいませんでしたが何か。
その小学校低学年のときに、「何が少子化だよ」って幼心ながら
に思っていました。

 なんでこんな話をしたかと言うと、今日はお蕎麦屋さんの帰り
に、駅前の大きなお店でマフラーや手袋を買っていたんですが、
洋服売り場の近くにアクセサリーや時計などが売っていたんで、
それを眺めていました。すると、中にふくろうの形をした懐中時計
みたいのがあったので、手にとって見ていたんですよ。
 値段が\1,050と安めで、私が楽器をするゆえ腕時計がいやなんで
買ってもらいました。

 その時思ったんですが、私は久々に自分の欲しいものを目にして
その場で即親に買ってもらったんだな、と。
 なんかおかしいですけど、そう思ったんです。兄弟のいる友達か
ら、ずっと言われてた、「新しいもの何でも買ってもらえるなんて
いいよね〜」の言葉。あれがどうしてなのかやっとわかった気がした
のです。
 私は一人っ子です。でも、自分は一人っ子だから、前の兄弟が
使ってたものがないから、しかたなく新しいものを買ってもらって
いるんだと思っていたことに気がつきました。
 でもそうじゃない。こうやって、新たに自分の欲しいものを買っ
てもらうということは、一人っ子だろうが兄弟がいようが、大して
変わらないんじゃないだろうかと。


 なんか、全然脈絡もなくこんな事を感じた今日の昼下がり。
そしてそのまったく前後関係のないような話を書き連ねた
今日の深夜。いや、もう明朝だ。

 今日はもう来た。今日は学校にいく。きっと彼に会うだろう。
彼は何か決心しただろうか。私はこんな状態で冷静で正常な判断が
できないんだけど、でも会わなくては。会って話さなくては。
正直、会いたくない。会ったらまた甘やかしてしまいそう。
私の心の彼への感情とこれまでの記憶がそうさせてしまいそう。
でも、どういう結果、あるいは過程になろうとも、私と彼は
向かい合って話さなくてはいけない。きっと。
ああ、そうなんだ。さっきまで全然わからなかったのに、今では
わかる。今私がどうすればいいのか。
明日学校に行って、ゼミの先生に会った後、彼に会おう。






・・・・・・・・・・・・・




















































おまけ






















懐かしいね。

2005年12月12日

もうさ


 なんかね。もう。あれだ。つかれた。
元気なフリももうできません。

 あの頃に戻りたいなぁ・・・楽しかったな。

 なによりさ。幸せだった。

 今なんて・・・・・

 私・・・なんなんだろ。もうわかりません。
なんとか昼近くに起きてから、とりあえず何か食べて
薬飲んで、ネトゲして、ご飯食べて、またPCの前。
んで、睡眠薬きかないから3時過ぎまで起きてて
寝れるかな〜ってときに寝て、昼近くにまた起きる。

 最近ずっとこれのくりかえし。






 なんで、こんなことになってしまったんだろう。
いつからこんなことになったんだろう。
何ヶ月か前の私からは全然考えられない異様な日常。
自分の姿客観的に見たら絶対嫌悪感を覚えると思う。


 私がバカだったのかな・・・
 私が甘かっただろうか・・・

 未練とかそういうのとは違う気もする。
やっぱり・・・ううん、でももうやっていけない。
少なくとも、このままじゃ。

 きっと彼は変わってくれないから。

 信じたいよ・・・だけどさ、努力してるって
言ってくれるけどさ、その努力した結果が
「変化なし」でしょう?ねぇ?

 あなたはいいよ。でも、私は?
あなたの一番の存在のはずの、私はどうなるの?

 教えてよ・・・




 明日は学校に行きます。
posted by Ondine at 22:50| Comment(2) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

広告


この広告は60日以上更新がないブログに表示がされております。

以下のいずれかの方法で非表示にすることが可能です。

・記事の投稿、編集をおこなう
・マイブログの【設定】 > 【広告設定】 より、「60日間更新が無い場合」 の 「広告を表示しない」にチェックを入れて保存する。


×

この広告は1年以上新しい記事の投稿がないブログに表示されております。